对父母忏悔文

发表时间：2018-03-06 作者: 未知来源: 网络点击: 次放大正常缩小关闭手机版

对父母忏悔文

　　已近不惑之年，念及以往对父母特别是对母亲种种，深深忏悔。警示众人，莫学我样。

一、父母状况：

　　我的父亲是一名普通工人，后来厂子破产，下岗，现已退休；我的母亲是一位农村妇女，终日在田间劳作。结婚时，父亲是长期工，母亲就是个村里的，地位有悬殊。父亲脾气粗暴，母亲爱唠叨，他们的婚姻打打闹闹，多少次走到崩溃边缘。奶奶家不喜欢母亲，曾在我出生后，还把父亲母亲赶出村子，让他们到父亲的工厂里居住，家里给父亲结婚盖的那三间土房不让使用。母亲这一生，受了父亲多少次的打骂以及奶奶家人的虐待。总记得小时候，母亲常年累月躺在炕上，好像总是很累，没有精神。即使到今天，母亲依然比同龄人要老许多，特别是她满脸褶子一样的皱纹，像老树皮一样。母亲曾算卦，人家说不是死离就是活离。还好，母亲最后信了耶稣，她的婚姻算是存续下来。

二、我的罪状：

　　母亲常讲，她活下来全是为了我。她说她想过上吊，但看见了还在襁褓中的我，她说孩子回家来有个瘫娘也比没娘好呀，有个瘫娘还能说说话。可是我却让她一生揪心。

　　1、小时候，不懂事，从没记得听他们的话。衣服没干，第二天依旧穿上去上学，母亲担心劝说无效。

　　2、初中有同学来，中午母亲给做好了饭，端到圆桌上，我和同学二人享用，父母却在堂屋小桌子简单吃一些，同学问及，我却说不管他们，言谈之中，丝毫没有将父母放在眼中，好像他们就是我的仆人，不配上大桌。

　　3、一晚，我在东屋内，母亲撩门帘欲说什么，我大声呼出一声“滚”，母亲不敢言语半句，真是不孝至极。

　　4、将不孝炫耀，标榜，不以为耻，反以为荣。有一年暑假，我一好友到我家，在同学面前，我对母亲言谈过分，虽现已不记得说了什么，但那种“我敢给我妈这样讲话，你敢吗”的炫耀之情，我今天依然记忆犹新。

　　5、婚后，一次，我很生气，在父亲面前，抄起一只碗，摔得粉碎。

　　6、婚后，不止一次，在母亲面前说她的不是，直言自己瞧不起她，多次在母亲面前下通牒，“不要再在我这儿了，赶紧走”。

　　7、母亲满脸皱纹，为我的婚姻操心，我却总说多次讽刺她，说她没福气，一脸“苦瓜相”。

　　8、抱怨母亲给自己选了个不懂事的丈夫。还没结婚前，有一次母亲和丈夫在家，不知那句话，脾气猴急的丈夫居然在未来的丈母娘面前捶墙耍闹。因这一事件，我怨恨母亲在我的婚姻上没有立场没有原则，她没有提出这样脾气的男人不能拿婚姻放在上面。

　　9、我姨常说对她的孩子说，别看你姨（我娘）能说，在她闺女（我）面前不敢吱一声。这些年来，母亲在我面前说话一直小心谨慎，不知那句话得罪了我，就被我训斥一顿。母亲也常讲，这一辈子，跟谁也能说得来，但跟自己唯一的闺女，却说不来。

　　10、2011年11月我学佛了，认识到了自己的一些问题，也跟别人检讨过。但由于长期多年的毛病，自己对待母亲，依然没有多少改变。态度不友善，言辞激烈，横冲直撞。事后总有后悔，觉得很不该，但依然改不了。罪过。

　　11、我瞧不起自己的母亲。母亲信耶稣，我信佛，我们的观念不一样，我说的她不听，她说的我看不上。前几天，我还曾红口白牙的她老人家讲我看不起人家。

三、我的痛苦 果报：

　　1、高考发挥失常，大学错失交臂。

　　我不孝父母，却学习非常用功，功课成绩也很好。但临至上高三，关键时期，我忽然得了“神经衰弱”，脑子就像脱缰的野马，想些什么东西，自己根本控制不住。高三那年，一度休学，吃了三十五付中药。大年三十，人家欢天喜地，母亲还带着我在天津的医院里。那时，我是学习委员，班主任老师说想干什么就干什么。即便这样，我的模拟考试成绩都排在前几名，我的班主任老师曾说北京的学校除了北大之外，其他哪个你都能上。可是我根本没有那个福报，在真正的高考之中，我成绩很不好。我不甘心走二流学校，决心复读。我没脸继续在县里复读，就到市里一所名牌中学复读，一年后，我考了522分，但依然觉得不理想，就想回到原来县里的一中再复读，母亲跑到学校里，让我赶紧走，不管哪个学校都走，再不走就会死了。这样，我上了省城一所不入流的学校，好歹还是个本科。

　　2、婚姻不幸，伤痕累累。

　　如果说上了不入流的大学让我痛苦的话，那工作之后的婚姻真的让我绝望。我的丈夫在外面会来事会说话，人见人夸。在家里，“好的时候能给你舔屁股，劲儿一上来能掐死你”。能打会骂，出重手，漫骂声不绝于耳。常常我这里还搞不懂怎么回事呢，那里脾气就已经上来了，没有过渡，“没”触即发。常常不因为个事，却引发超级大战。我一生最痛恨的就是家暴，可我遇到的就是这样一个男人。结婚这十年来，我一直羞于出口，娘家不敢说，婆家说了不顶用，训斥他几句，根本改不了；给人家别人说，还不够丢人的。家务事也说不清，正常人都会说一个巴掌拍不响，人家会无缘无故的骂你打你啊。真是心中苦无处诉啊。想了多少次离婚，看着年幼的孩子可怜，总是压在心里，让时间去淡化。在我疗伤的日子里，我总是冰冷生硬，竖起厚厚的墙。时间长了，我逐渐缓和，放松了警惕，哪天不知人家又突然爆发了。我的婚姻就在这热战冷战恶性循环里挣扎，看不到希望，生不如死。每次都是希望这是最后一次，心里却明白根本不可能。甚至，我说我宁可相信狗改了吃屎，也不相信他能改了他的脾气。没有希望，只有绝望，无有出期。

　　今天我在此深深地向我的父母忏悔，向我的母亲忏悔。快四十年了，让她牵挂揪心，她头上的白发，脸上的皱纹，有多少是因着我这个不孝女的呀。

　　倘有来生，我愿做母亲的母亲，来报答她的大恩大德！倘有来生，我愿生生世世做一个乖巧的孩子！

　　此文若有功德，回向给天下的儿女都能够恭顺自己的父母，天下的父母都能够健康长寿，平安喜乐！

　　2015年7月13日

　　罪女忏悔

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