夫妻要有共识，至要莫若教子

所以结合之后夫妻有共识:至要莫若教子。夫妻的共识:这一生最重要的,上,孝顺父母;中,和谐整个,比方妯娌关係、亲人之间的关係;下,教育好下一代,彼此都有这个共识。那当然心地无私,丈夫不只孝顺自己的父母,也要孝顺岳父岳母。所以女婿有另外一个称法叫做“半子”,我们爽快一点当个“全子”,全部的“全”,尽心尽力去做。其实这个也是深明夫妻一体的精神。

但是现在“教育孩子”没有摆在重要的位置,往往都是没有建立好这个共识。没有把孩子教育好,夫妻到了中年以后,光是担忧孩子,真的是白髮苍苍,担忧害怕的事太多了。所以现在孩子很多教育现况,夫妻都没有照顾孩子,忙盲茫,孩子可能一下课就到安亲班去,所以现在是代理父母、补习班、保姆、电视、电脑,那这个就没有把最重要的“教子”建立好共识。

台湾现在的情况,保姆好像有印尼的、有泰国的、有菲律宾的,看起来是有钱可以请保姆,事实上这些保姆连国语都讲不清楚,那你说孩子的语言基础怎么会好。再来,保姆照顾孩子,是以什么状态照顾孩子?侍候主子,是吧,侍候皇帝呀,他怎么样都要顺着他,这个孩子就骄宠了,反而下一代教不好了。所以,这个夫妻结合了,价值观沟通好,然后有一点很重要:“夫妇有别”,分工合作,不分彼此,是互相感激,互相疼惜,不计较,但是工作还是要分工的。“别”,男主外,女主内。当然现在夫妻都工作的情况是比较多的,那当然最理想的状况:太太能够全心照顾家庭。其实要把老人照顾好,把家安顿好,又把孩子教育好,说实在的,时间够不够啊?

我自己住在海口的时候,光是打扫,把这个家弄得乾淨一点,我都觉得要相当的功夫。所以自己干了以后才知道当妈妈真不容易,这个叫习劳才知感恩。我记得我在海口那个时候,在那裡拖地、洗衣服的时候,最常想起的一首歌,叫“世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝”。所以这一个照顾家庭,真的女子柔软啊,能够和乐一个家。

纵使太太有工作,绝对不要忙到连照顾家裡都没有,那这个下一代、整个家庭的身心健康就不能保证了。那当然了,假如太太已经有工作了又得照顾家庭,那当先生的一定要体恤太太的辛苦,能分担多少,就要多分担多少。而且,真的先生主动地分担家裡的很多工作,能体恤太太,太太的心情就会很安慰、很愉快。而且夫妻一起帮忙,一起收拾家裡的工作,互相支持,做起来就比较不累,是不?这个我没经验,你们得给我一些回应。

今天假如太太也上班,先生也上班,先生一回家,那个态势就是:我是太上皇。就在那儿看,啥也不管,你做你累归你累,吃的饭、喝的茶都觉得理所当然,甚至于茶端过来,“好,放那儿就好了”,还这种态势,那太太干起活来一定是很不舒服的。我们能时时看到付出,能肯定,能珍惜,又能够去协助,那就不会感觉累了。

好,所以夫妻之间互相体恤,总想着:我能多做些什么?而不去计较。有一个先生刚好听我们这个讲座裡面讲,“好话一句,做牛做马都愿意”,他听了以后就回去跟他太太讲:太太,你辛苦啦!他太太正在那儿煮饭,看到他在门口这么讲,接着就说:知道辛苦还不进来帮忙!结果这个先生就愣在那裡,他说:欸,蔡老师没有这么讲。

所以,我们说心态是根本,心态不对了,《弟子规》也没用。是吧。当老师的拿《弟子规》回到学校去变警察,站在那裡站哨:步从容,立端正!事勿忙,忙多错!孩子看到他都紧张了。他(要)先从自己做起,以身作则啊。

所以“好话一句”,那是发自内心感激太太的付出,那才讲得出那种话。既然是这种心境了,当听到太太说“那来帮忙”,欢欢喜喜就来帮忙了。所以是想要好吃懒做,什么都不干,才讲那句话,那叫自私啊。

夫妇共同承担起一个家庭的责任,经济、教育孩子分工,男主外,女主内的这些原理、原则,我们视每个家庭不同的情况,但是只要夫妻彼此真正是一体,不分、不计较,多付出,一定可以把家治理得好。

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