那颗贪着的心啊，那颗悭吝的心啊！

　　不知从何开始讲起，自己是一个业障多么深重的人！一直很苦恼，一直很纠结，到底为什么我会那么容易陷入痛苦的心地，到底为什么我总走不出自己给自己设的圈，内心一直无法放过自己。这个应该可以解释为自己的业障深重吧。无名的、不可控制的障碍挡在了我的面前，已在我的心头深埋。为什么会这样呢？为什么我会遇到这些东西呢？佛教讲因果，若知前世因，今生受者是，若知后世果，今生作者是。我们无时无刻不在承受着自己造的业，自己的前一刻所种的因啊！从前我总是把问题推给环境推给家庭推给父母推给自己之外的一切一切，当然也在自我责怪的痛苦中纠缠。我不明白，不明因果，不明善恶，不明是与非。内心一边在贪而不得的痛苦中煎熬，一边在找借口责怪自己中纠结。苦苦苦，可从前却从不认为这有什么好苦，这次的苦过了后又沉迷，下次又苦，暂时解脱后又沉迷，永远在痛苦中轮回。一直找不到人生的方向，一直找不到自己处境的真正原因。贪着上不断的增加贪着，贪着名闻利养，贪着五欲六尘，欲望膨胀，精疲力尽。

　　一切都是因果，一切都是自己所感的果报啊。那无始劫来的贪嗔痴慢疑，无始劫来的习气，无始劫来自己造下的种种恶业啊，数如恒河沙，不可胜数，不计其数，缺乏正见的我又如何能抵抗得了啊。单纯的这么一辈子，都已经是恶贯满盈了，我有何理由再去埋怨什么，再去抱怨什么。自己的恶业自己受啊。贪着已无意义，一切都是因果，没有种下这个因哪来这个果啊，还执着什么呢，还需要费尽心思，想方设法去追求那么多吗？根本的在进德修身啊，种下善因，自得善果啊。

　　那不明善恶的心，导致造下了杀生、偷盗、邪淫、妄语、贪着、倚语、两舌等种种恶业啊。

　　从小不懂得生命的可贵，不懂得任何生命都是有灵性的，有感觉的，有佛性的，一味的伤害他们，蚊子，苍蝇，蟑螂，老鼠，昆虫，蝴蝶，蜻蜓，鱼儿啊，鸡啊，鸭啊，牛啊，……我对不起你们啊，是我的愚痴，是我的自私自利，是我难调难伏的习气，我深深的伤害了你们，我罪孽深重啊，我错了，我对不起你们，愿你们能早日离苦得乐，早日听闻佛法，早日到阿弥陀佛的极乐世界去。

　　天啊，才刚说完自己的贪嗔痴，马上就贪嗔痴起来了，真的是太顽固了，太顽固了！从前认识的一个法院的庭长刚才来找我，我又心动了，到底要不要找他帮帮忙在这次公务员考试面试。又开始想通过不正当的途径了，又开始贪着了，又开始攀援了。内心又在想着要不要找以前的那个律所的人帮帮忙找关系了。还是在乎这些世间的名闻利养，还是贪着五欲六尘。一代为官九代牛啊，我何必那么执着，我何必那么在乎别人怎么看待？现在就是最考验我的时候了，我一定要定住自己的心，不能偏不能倚，要不然以后就算我考上了法院，我也不能很好的守住我自己，又怎么能做一个公正不阿的法官，做一个不偏不倚的法官。“读书志在圣贤，为官心存君国”，何必贪着那么多。现在就是考验我的定力的时候，我必须坚持正见，保持理性，不能随境而转，命中有时终须有，命中无时莫强求。地位越高越容易造业啊，要想此生成就，了生死，出轮回，当生往生西方极乐世界，就必须看得破，放得下，能舍即舍。在这个五浊恶世中，我们无时无刻不在造业，阎浮提众生，举心动念，无不是罪，无不是业，我一定要守住自己的心，一定要时刻观照自己的心，减少点恶业，积善去恶。时时有诱惑，但我要时时抵住诱惑。若我想考取功名，也只有从提升自己的工作能力和德行来获取啊，《了凡四训》中　　云谷曰：「汝自揣应得科第否？……」余追省良久，曰：「不应也。科第中人，类有福相，余福薄，又不能积功累行，以基厚福；兼不耐烦剧，不能容人；时或以才智盖人，直心直行，轻言妄谈。凡此皆薄福之相也，岂宜科第哉……云谷曰：「岂惟科第哉。世间享千金之产者，定是千金人物；享百金之产者，定是百金人物；应饿死者，定是饿死人物；天不过因材而笃，几曾加纤毫意思。这已经很明朗了。我何必还去苦苦追求？ 求又能真正求得来吗？我应该做的是进德修业啊，先改过迁善啊，怎么可以想通过旁门左道去求呢？这可是大错特错的啊！

　　那无始劫来来的自私自利之心啊，嗔恨恼怒的心啊！只要自己多付出一点点，只要被别人占一点点便宜就受不了，就计算的心啊，那颗不懂得付出，不想付出，只想获取的心啊。说有去除自我，去爱众生，去为众生而活，遇境马上就顶不住了。科长说要你去更好的做好工作而已啊，你怎么可以就心生不满，怎么可以就有恼怒之心，怎么可以就怪别人不懂体谅自己目前的处境，怎么可以只想到自己，不懂为别人考虑一下呢？难道就只有你的事情重要，别人的事就不是事情了吗？难道去做这么一点点工作就会花费你很多时间吗？花了这一点时间你就要死了吗？为什么这么在乎，为什么这么自我为中心，为什么就总是只会想到自己？难道为别人付出自己的一点点就这么难吗？就这么痛苦吗？醒醒吧，快点醒过来吧，颠倒幻想，认贼作父，放下吧，为自己是恶，为别人才是善啊。舍下自己，把他人，把众生放在心上才是正途啊！

　　那悭吝贪婪的心啊，那么的顽固，那么的可怕！总是不愿意为别人多付出一点点，有好的不愿意与人分享，太吝啬了。与同事一起住，现在已经不再一起煮饭了。为什么？还不是我的吝啬啊，有好的不愿与同事分享，老是在意自己的一点点付出。打豆浆不想给同事喝，煮好吃的营养的不想给同事吃，内心不是希望自己可以吃更多，而是不希望同事好，说白了就是不希望同事比我好！那颗争强好胜的心，事事都希望自己是最好的，希望自己的身材好，肤色好……不愿把好的分享给别人，怕别人超过自己，多么狭隘多么阴暗的心理啊！不止是这件事上，其他的事情也是这样，总是希望自己是最厉害的，自己是别人眼中最好的，当有人比自己好了之后，当别人超越自己之后，自己内心就会难过，怪自己没有做好，怪自己没有能力，同时也希望别人不好来平衡自己那颗脆弱的心。这是一个学佛的人应有的心理吗？怎么可以这么狭隘呢？怎么可以这么愚痴啊？好与不好有那么明显的标准的吗？每个人都有自己的长处与短处，不可能是完美的，你永远有比别人差的地方，以自己的短处与别人的长处比较，你又怎么能够肯定得了自己。不仅自己没有自信，也会对别人产生不良的态度啊。这到底是为什么啊？我该怎么办才好啊！为什么我总是那么在乎别人的看法我真的很想从这些解脱出来，活我自己的路，让别人去说吧！着应该是业障吧！

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